Abflug

Day 0 - Lift off!
Eines muss man den Chinesen lassen: sie sind wirklich das schrägste Volk auf Erden...
Ich sitze mittlerweile seit ca. eineinhalb Stunden in diesem überdimensionalen Schaukelstuhl und könnte mich absolut wegschmeißen...
Aber noch mal von vorne: Los ging es heute (ja, SAMSTAG!!!) mit über 5 Stunden Verspätung die mein Flieger nutzte um in Warschau eine Verschnaufpause zu machen.
Nachdem ich dann ohne zu murren den beinahe-Striptease am Gate hinter mich gebracht hatte (diesmal hatte die Hose ca. 100 Knöpfe mehr als die beim Mallorca-Flug) und meine Evian-Flasche auf Ex leeren musste durfte ich dann endlich an Bord.
Ich hab gar nicht erst versucht mein 12 kg Handgepäck in den oberen Reihen zu verstauen - entweder wäre es mir mittlerweile frontal auf den Schädel gefallen oder hätte meinen Nachbarn erschlagen (witziges Kerlchen - auf den komme ich später noch :D)...
Nachdem sich die Stewardess auf chinesisch und englisch ungefähr 1000 mal für die Verspätung entschuldigt hatte (jedenfalls glaube ich, dass sie das meinte - HALLO, UNTERTITEL!?) kam das übliche Gefasel: „Welcome on board blablabla“ gefolgt von - man ist ja schließlich eine chinesische Airline - dem Hinweis, stolzer Partner der Olympischen Spiele 2008 in Peking zu sein.
Als nächstes kamen der übliche Sicherheitssermon und die Boeing 777 hievte sich auf unsere Reisehöhe (10700m). Oben angekommen ging‘s dann auch gleich mal so richtig rund: Turbulenzen die es mit jeder Achterbahn aufnehmen können. Eigentlich hätte man sich davon ja richtig schön in den Schlaf wiegen lassen können, wäre da nicht der scheinbar leicht sadistisch veranlagte Chefsteward gewesen: der Kerl hatte die grandiose Idee sämtliche Lampen auf Flutlicht zu stellen - ich mein, wenn wir schon Abstürzen möcht ich bitte auch die ersten Leichen durch die Gegend fliegen sehen, ich hab schließlich den vollen Preis bezahlt!!!
Ein kleiner Lichtblick war das Essen das uns danach serviert wurde: „Beef or Fish?“
Es war weniger die Lust auf Fleisch als das, was sie hier einem als Fisch verkaufen wollen, wenn ich den Gesichtsausdruck der anderen richtig gedeutet habe, die mich zum Rindviech getrieben hat...
Mein Nachbar und ich saßen da also, jeder mit seinem Tablett mit totem Rindviech, Salat mit mehr oder weniger totem Fisch (-> „Beef“... got it?), dem üblichen Gemüsepansch UND: Trommelwirbel......................PLASTIKBESTECK!
Nein, der Alte ist nicht einmal zu oft mitm Kopf gegen das Fenster geknallt, aber: mein Nachbar hatte sichtlich mit dem ganzen Messer-Gabel-Löffel Kram zu kämpfen: 2 Garnelen sind auf seiner Hose gelandet als er verzweifelt versuchte die Dinger auf den Plastik-Kaffeelöffel zu heben. Aber, Chinese ist nicht dumm - Chinese dreht das Tablett rum!
Nachdem er den Reis und das, was eigentlich Beef sein sollte runtergewürgt hatte fiel er für den Rest des Fluges in eine Art Koma.
Der Rest des Fluges verlief dann realtiv unspektakulär: Wolken, keine Wolken, Wolken, keine Wolken...
Gegen Ende bekam jeder drei Zettel zum Ausfüllen: Gesundheitsformular, Zollformular ("Wollen Sie Waffen, Drogen oder ähnliches einführen?" - Scheiße, ich wusste dass ich was vergessen hab!) und Einreiseantrag (Wie?! China?! Ich wollte doch nach SPANIEN!!!)
Der Flughafen selber war... chinesisch. Eine normale Einkaufszentrums-Rolltreppe für ca. eine Milliarde Passagiere und eine Treppe die auch nicht gerade breiter war hat das Unternehmen "Raus aus dem Flughafen" etwas erschwert. Nachdem ich zwei Engländern mit meinem Koffer die Füße geplättet habe und mein Gepäck nochmal durchleuchtet wurde weil irgend so ein kleiner Reisfresser gemeint hat mich für den Anschlussflug nach Dalian einsortieren zu müssen kam ich endlich in die Empfangshalle und nach kurzem Suchen wurde ich dann auch endlich aufgelesen und zum Apartment "gefahren" (wenn wir geloffen wären wärs schneller gegangen)